むきえびの気持ち

美容院へ。
1年以上振り。ショートが鎖骨まで伸びてしまった。
せっかくなのでもう少し伸ばすことにして、緩くパーマをかけてもらう。
パーマは約10年振りである。


林芙美子「放浪記」読了。
疲れた……
著者の20～25才くらいの日記を基に書かれた自叙伝であるらしく、第一部、二部三部と、時系列は同じながら段々とディープに赤裸々になってゆく。
（第三部は戦時中は発行出来なかったとか）
若い女性の体臭・熱・生活臭が強烈に匂い立つようだ。
一部は面白く読み、二部で時折しんどくなり（なんで次々男に貢ぐんだろうとか）、三部で「参りましたぁッ！勘弁してください」と平伏したくなった。
すごいなぁ…
その、時代背景・環境・バイタリティーも勿論なんだけど、その、女くささと言うか…
…
それでよいではございませんか。猫も夜々を哀れにないて歩いている。私もあんなにして男がほしいと云って歩きたい。
… 
花ちゃんやア、はあい……私はろくろ首の女だ。どこへでも首がのびて自由自在。油もなめに行く。男もなめにゆく。 
…
夜更けの川沿いの町を心を竦めて私は歩く。…私が尻からげをして歩いているので、狂人女かと、歩く人が、そっとよけて通ってゆく。私はにやにや笑う。男が来ると、わざと、その方へすたすたと歩いてみる。
…
……（涙目で平伏）


私は淡泊なんだろか。
（比較してはいかんのかな）
や、20やそこらの頃はそれなりに、つうか結構つうか子宮に振り回されていたっけか。
24あたりから徐々におさまりはじめ、今ではすっきりさっぱりである。
枯れたよな気さえする。
性欲に振り回されないのは楽ちんだよな。
（性欲が制作欲にすり代わった、て気もするが）


最近気付いた自分の変化。
必要以上にやわらかい物言いをしてしまう。
必要以上に話を合わせてしまう。
必要以上に相手の顔色を気にしてしまう。
傾向がある。
祖母と密に接していた影響だろう。
相手は不気味に感じたりするのではないか。
「さっきのはやり過ぎだろうッ」と、日に数回、自己に突っ込んでは嫌悪する。
無駄にしんどい私。


人に会いたいという気持ちはあるのだが、怖い。
怖い。怖い。
不快感を与えてしまったらどうしようとか、これはまったく自意識の過剰ゆえであり、このまま肥大を続けたら、山椒魚だ。バナナフィッシュだ。


（大叔父の遺品の中に見付けた「九つの物語」は初版が昭和44年であり、「バナナ魚」となっている。なんか新鮮）


なんだかこう、絵を描いていないと、自分の輪郭が整わない、つぅか核が定まらない、つぅか…
（アイデンティティの欠落？）
外殻をつるりと剥かれてやわやわへろへろな身が晒されているよな心持ちである。
むきえびってこんな気持ちかしら。